100 kilos

Bom dia

Odioo, é tudo o que sinto sobre mim, estou pesando 100 kilos kkk tenho que rir, no final das contas a culpa é toda minha.
Como voce pode chegar a esse ponto?? o que tinha na sua cabeça???
Não tinha nada, como também não tem nada agora. sou só eu brigando comigo mesma, é só meu peso na balança me dizendo o quanto eu errei comigo mesma!!
E a anna?? eu sou a maior decepção, paro e fico pensando como a Ana pode estar tão presente em um momento e desaparecer de mim em outro, eu me ofendia tão facil, hoje ainda doi, mas eu continuo comendo...

Não sei se eu vou conseguir voltar a ser quem eu era, hoje meu pensamento esta tão forte, amanha ja nem sei quem vou ser, quando a compulsão bater e for só eu e a comida, e depois eu e a mia, é eu ainda continuo com a mia, minha amiga inseparável, mas ela não me ajuda a ser magra, ela só me tras dor, sofrimento e culpa, a Anna me trazia alivio, leveza e controle. Eu a quero de volta.

Busca pelo auto controle

Boa noite meninas

Ainda me lembro como tudo começou, ou pelo menos quando eu me dei conta de que começou.
Eu estava pesando 93 kilos +/-, então comecei a entrar em desespero, não só por causa dos números na balança, mas tambem porque meu pai sempre me disse o quanto eu era feia estando gorda. Então terminei o 3º colegial, e não fui pra faculdade ficava o dia todo em casa sozinha, e comecei a procurar dicas de dietas, se fazia mal comer só alface essas coisas, lembrando que desde sempre eu fiz dietas loucas ou ficava o maximo sem comer, só não sabia o que era isso, ai achei a anorexia e bulimia, e encontrei o blog.

Comecei a fazer NF's e como só ficava em casa era mt facil, ainda me lembro da sensação de acordar tonta, com o coração acelerado, ir dormir pensando em não comer no outro dia e acordar com o mesmo pensamento, o pior disso td é que eu me sentia assim mas não consegui atingir minha meta, o meu minino foi uns 63 kilos.

Agora estou tentando voltar, não desejo a ninguém essas sensações que sentimos esse vicio que eu criei, eu tenho completa consciência de que estou errada, mas perder 1 kilo por mes sendo saudavel não me agrada infelizmente, desculpa mundo mas eu me apaixonei por esse mundo e não consigo ser boa o suficiente para ele.

thinspo:

Tudo de novo

Começando uma nova dieta hj...
me desejem sorte!!
Em busca da perfeição sempre =)


A procura daquele amor que consiga me levantar kk

Sobre gordura

Oii Meninas, eu sei que estou totalmente sumida... mas tenho andado trabalhando e estudando muito!
Bom essa parte do trabalho é a parte boa.
Sobre amores: Muito ruim, não é falta de alguem, mas quando não existe aceitação sobre si mesma é meio dificil entender que o outro te aceita. (acho que vcs entendem né)
COMIDA: aaaa a comida, a pior parte que existe... sabe quando vc se lembra de uma pessoa a tipo 3 anos atras, eu conheço e sabe a coisa que mais me marcou nela foi a historia que ela contou sobre a sua perda de peso, pois é tudo relacionado a peso me marca, sinto tanta raiva quando vejo uma pessoa gorda, aiii eu me olho no espelho e me da uma tristeza, uma raiva de mim, nojo vontade de não existir, de desistir de tudo.... Bom meninas estou voltando mais uma vez pra desabafar, meus momentos de compulsão são principalmente na hora do almoço, sinto tanta ansiedade em chegar em casa e comer, é tipo um desespero mesmo, durante o caminho só consigo pensar nisso.... e quando chego como tudo o que é possível, e só paro quando me sinto bem cheia, aiii meu celebro volta a funcionar e eu penso: _ não acredito que fiz isso! e volta a tristeza e revolta, penso em não comer mais, entrar em um NF, mas estou me sentindo muito impotente ultimamente.

E sabe meninas, uma coisa que eu tenho certeza é que eu me vejo menos gorda do que realmente sou, isso só me deixa mais mal ainda... ja estou nessa luta contra mim a uns 3 anos e não consegui atingir meus objetivos com relação ao meu corpo, ja tentei me aceitar assim do jeito que sou, mas não adianta, quando uma roupa não fica bem, a calça aperta um olhar diferente... a preferencia das pessoas e minha mesmo por pessoas magras me fazem sempre voltar a ter raiva de mim mesma.

Foto para incentivo né

Anos, semanas, dias, horas, minutos...

Não vivo fazendo dieta por anos, por semanas, dias... eu vivo por horas, sobrevivendo a cada hora que passa, supero cada minuto, invejo cada corpo magro que vejo... me envergonho sempre que tenho que falar sobre o meu próprio corpo, afinal como dizer que eu mesma sinto vergonha de ser quem eu sou???


Talvez um dia eu consiga, ou então morra antes disso, nunca se sabe...

Por hoje comecei uma dieta, cortando carboidratos da minha dieta, me desejem sorte, porque estou precisando =/

O que falta...

O que falta quando estou em frente ao espelho é a coragem de olhar do pescoço para baixo, falta a vergonha na cara para dizer não ao prato de comida.... falta o interesse por mim mesma, me falta muitas coisas que no fim me sobra em tristeza em arrependimento, não sei quem sou, não sei o quero ser, fico nesse vicio de viver apenas o hoje deixando a dieta para amanha, deixando o pedido de desculpa pra outro dia, porque me falta coragem... vivo inventando dietas comprando coisas para ser magra e fazendo planos que não passam de apenas sonhos na minha cabeça.... muito bem quase 2 anos se passaram e ainda estou nessa de engordar e emagrecer, as vezes  me sento bem e quero viver assim como uma pessoa normal, todos dizem que não se precisa perder muitos kilos só um pouco, aiii vc começa a se sentir parte do mundo, começa a sentir uma pessoa normal... até o momento em que sobe na balança e vem o desespero, então chego mais uma vez a conclusão de que não sou normal, e que quando as pessoas falam que eu emagreci na com certeza meu quadril aumentou e esta disfarçando minha barriga enorme.... Nãoo eu não sou e nem vou ser normal, não vou fazer promessas pq no momento o único sentimento é de decepção de fraqueza e mediocridade.... Parabéns a todas vcs pela força de vontade!

NF

Oiiii lindas

Estou sumida, um pouco por fora das coisas que acontecem por aquii....
Mas ja estou de volta e quero começar um NF hj, alguem vai comigo???